玉

MB，最近太衰了。

莫名其妙就给混进手术室，割了个脂肪囊肿，缝了三针，还不能沾水，靠。
莫名其妙就前进到11月，推迟考T还得交600块，MD，我没钱，只能硬着头皮考了。
莫名其妙就跟一个倒霉蛋儿诉衷肠，其实没啥，下次见着就一冰锥戳死，这样秘密也就保住了。

其实吧，该做的事，只要能完成就好了，不去想太多，直面人生。有太多人在眼前抱怨了，导致现在看着就烦：你说您长这么点儿大一人有哪么多事情好操心的？就是比较亲近的朋友，也可能等着看你的笑话，这太正常了，必然心理。真正温柔的人是相对存在的，对人不对事，这是真理嘛……

该当翻译当翻译，该出国出国，该工作工作……
如果我是我妈，可能还活得轻松点儿。其实也没什么想法，就是习惯性不太高兴，习惯性的——躺床上偷偷抹两滴眼泪。
越来越有流氓潜质了。

不思考付出、并且不思考所得
因为所付出的必遭遗忘，而所得也不会如期望到来
但凡看到美的事物，便单纯地受其感动
但凡遇到污染心灵的尘垢，就让它自然落下
不论是身体、或者灵魂
我所占有的都是别人的遗产
我所能感受的亦是他人业已经历过的
只是随着时间
出生、发展、衰老、死亡
和其他任何人一样
没有任何不同之处

今天是什么日子？

第一：教师节 （我要是一直，就去祸害小同学）
第二：世界预防自杀日  （结果我学校一大三的小同志因挂四科从宿舍楼飞身跳下，当场灵肉分离= =）
第三：LHC启动开撞的日子  （我研究黑洞吞噬地球已经三天了，忧国忧民也三天了）

所以从今天开始我要戒杀了，彻底戒杀了，调养一个星期再开杀。

等千秋和野田结婚了以后，这个最佳就并列吧，呵呵-____,-

第二日：敦煌：莫高窟/鸣沙山/月牙泉
(1) 清晨到达的火车可以看见戈壁上的第一缕阳光。
(2) 包了一辆出租车开往莫高窟去也。路边全是黄沙、平原、枯草，远处连绵的山峰也是一种险峻巍峨的模样。戈壁上风特别大，光照射入车内烧在皮肤上是烫的，但是在荫翳的空间里却觉得冷。
(3) 去往莫高窟路上的山峰。 
(4)由左到右，分别是飞天像、反弹琵琶像，以及莫高窟的侧门。
(5) 四处都可以看见映衬着碧蓝天空的白杨树，而有些混淆在其中，长着“眼睛”的就是白桦。
(6) 中午吃的是敦煌特色的驴肉黄面，喝的是杏皮水。酱没有“老干妈”好吃，黄面很筋道，杏皮水冰镇过的，喝起来酸酸甜甜像酸梅汤。

(7) 鸣沙山连绵的沙丘
(8) 从左至右：Q骑的老骆驼，脖子上拴一个驼铃，走了半路累得气喘吁吁，呼气的声音老远都听得见；我骑的小骆驼，臭美吧~看这睫毛长的；月牙泉边的骆驼队，全是等游客归来的。
(9) 我所在的驼队的导游。不太厚道啊……不过不影响骑骆驼的心情。
(10) 从山上向下往，远处给人照相的小房已经变成一个小小的积木了；驼队的影子被太阳斜斜地投射在沙地上，空气里有一种温暖的味道。
(11) 月牙泉边的道路长满了芦苇。今年的降水多，让月牙的形状逐渐变成一个散漫而不规则的水洼了。

第三日：敦煌  西千佛寺/汉长城遗址/雅丹地址公园/玉门关

(1) 汉长城遗址。如今被风力腐蚀得只有少数几个不连续的土墩了。
(2) 雅丹地址公园。分别为自然形成的狮身人面像、舰队出航、孔雀。
(3) 戈壁中的厕所，没有勇气去上一次……
(4) 早晨卖石，夜宿洞穴。在旅游旺季就迁移到与世隔绝的地方，整日开着吉普车在戈壁中游荡，寻找石块和美丽的树根，过着与世无争的生活。
(5) 春风不度玉门关。
(6) 带刺的植物扎了脚，凛冽的风要把人吹到天边儿去。
(7) 回敦煌市的时候路边随处可见瓜贩和羊，突然好想吃冰镇西瓜和羊肉啊……敦煌这儿的自来水都特别凉，非常适合冰镇西瓜；羊腿羊肉串之后也吃到了。
















第四日：瓜洲   锁阳城/榆林窟

(1) 名字叫“白刺”，果子吃起来有些像李子。
(2) 锁阳城的笑脸垃圾箱，不知名的植物，和聪敏的“狗导”贝贝。贝贝是名称职的导游，总在前面带队，看人没跟上还亲自到后方视察，确保全员安全！我们觉得狗导就跟人一样聪明，只有在最后分火腿肠的时候，露出了六亲不认的凶残本性……
(3) 植物红柳。
(4) 分别为：上锁阳城的石阶、烽火台内部、烽火台外部。
(5) 分别为：内城墙，咬金洞（传说中程咬金就从这里逃出去求援的）、瓮中捉鳖（古人真是……连一圈土墙都能起个这么文艺的名儿= =）。
(6) 分别为：监狱、外城墙、外城墙横截面。
(7) 锁阳城内城全景。都是当官的才能住的地方啊……

(8) 榆林窟所在的大峡谷。
(9) 俯瞰榆林窟全景。
(10) 分别为：工作人员居住地；小型寺院，进去就是金面大佛的脚丫；一朵小花。

第五日：嘉峪关   天下第一墩/嘉峪关关城/魏晋古墓

(1) 嘉峪关的城楼。望出去遥远的是冰川和荒无人烟的碎石滩，偶尔有一辆通体黑色的火车慢慢移过，再从城楼另一端消失了。
(2) 远处的冰川和万里长城的起点。
(3) 人造古代兵营。
(4) 嘉峪关关城内景。

晚间和娘亲烧烤归来，打开校内突见高中某一刘同学写道：
“我校内和搏客上的人怎么就不是一个档次呢？”

遂打开其搏客略微浏览了下其搏文，大略都是：人生理想展望未来+书籍读后感（货币战争类）+ 时事见解（汶川地震）+ 观球心得（世界杯）+ 影评（赤壁类）……整个一个下来就一大型征婚贴（为彰显其“公+大学在读+勤奋努力+智慧机敏+品味非凡”的本质），看得我一阵恶心……

想到远在青岛的P同志，聊天的时候还在抱怨不懂现今人情世故、只想留校过与世无争的生活，几经波折又跟随了耶稣基督整日脑袋里都是“拯救芸芸众生”类的概念，就突然觉得这样的人要可爱多了。

是我太幼稚吧。

不论是天才、普通人、亦或是精神分裂患者，想要能够生存下去，就必须寻求到一条通向其他人的途径，以使自己的存在能够得到认可。而这样的过程同样也是艰辛的，尤其是随着年龄的增长发现自己不再能得到家人的庇护，就得自己缓慢成长起来。

看了John nash的传记电影《美丽心灵》，这样的想法就更为笃定。

排开幻象的干扰，投入到真正的世界，放弃另一个世界的慰藉，重新进入生活本身——确切地说，是与自身肉体相关的这个世界，为此我们会做出巨大牺牲，至少是习惯于幻想的人们。在现实生活中，我们会比单纯电影所呈现出的更加复杂、多元化，充满更多的不确定性。而我们偏爱电影中的人物，也是因为大多数时候，只有幻想中的人物才能如我们所愿般勇敢、纯粹、并且始终如一。

被表面欺骗、被大众干扰，心灵的蒙蔽、理想的断送，有时在一念之间，就走上了截然不同的道路。

Clive与Maurice十指交握，并对他说：“你是否意识到，如果你真正留下我一人，我将会半梦半醒地渡过余生。”而事实上，在电影里，Clive最终选择了家庭、名誉与地位，最后只落得怅然若失地看着M离开的下场……灵与肉的和谐，听上去很美，M在生命中两个不同的时段分别得到了两者，有极少数人能够同时获得，但更多数人两者均不能把握。这样就是——像早期的M那样，浑浑噩噩漂流在灰色的海洋，永远不明白自己什么时候能够醒来。因为害怕付出无法挽回的牺牲，所以总期待着一个远道而来的什么人，能把自己从这样的困境中解救出来。像这样从不知道自己真正需要什么，也永远得不到自己期盼之事。一直等待，到丧钟已经敲响，到忘记自己的期待、忘记曾经有过这样的想像，再麻木地死去。

如果有人拍这样一部电影，讲了这么一个昏睡人物的一生，我一定为他从头哭泣到尾。

所以如果有人告诉你，不论如何都不能为自己哭泣，就意味着——你将要付出代价。

之前看松本友的《美女是野兽》时，小聪子想给詠美送香水，问其朋友她喜欢什么味道啊，结果答是喜欢小鸟的气味……

后来又看了《香水》，用数个美丽女孩儿味道积聚而成的香气最终混合成一种导致群体交媾的魔法般的气味……

再者从《闻香识女人》里面得出来的结论是，这是怎样的一个人从其自身的香气中就可以判断出来……

我想长这么大每个人都有自己喜欢、或者特别依恋的气味吧。首先排除个体，每个人的家庭就带有自己本身的气味，是几个人长久聚集在一起逐渐融合起来的味道，走进他们的房间就能闻出来；并且，每一个体的气味也是截然不同的，老人、壮年、青年、小孩，随着年龄的增长身体的气味就会发生改变。

到现在脑袋里记得特别清楚的，是一次爸爸出差回家给削火龙果时、火龙果粘上的他手掌的味道。当时不知道觉得这种气味很古怪，后来就明白，大半烟民都会带这种味儿：一种烧焦的热烘烘的味道。原本是极其讨厌的，觉得至少不是香气吧……直到自己开始抽烟，每次闻到这种气味时，就觉得既熟悉又亲切了——好像被一层暖暖的氛围包裹着、有点疲倦、预备休憩的感觉。当然由于烟种类的不同，以及人个体的差异，气味还是有相当大的差别的。我的手指上却是和爸爸一样的味道。

小时候认为用香水是一件不可理喻的事——这种想法几乎都是妈妈造成的。M喜欢用特别浓烈气味的香水，每次将褪下来的衣服挂在衣架上，我挂在旁边的那一件就会倒了霉（第二日整天漫溢着“成熟的气味”）。到了香水柜台这种冲击更是受不了，许多种五花八门地凑在一起，叫人立马产生拔腿就跑的冲动。以至于很长时间内，我对香水的定义不是“香”，而是“臭水”。后来妈妈的同事从日本回来带回一盒香水，五六瓶各种气味的一盒，每一种都清新淡雅，才觉得欣赏香水变成一件美妙的事：把许多种自己喜爱的气味混合在一起，让它们依照自己喜欢的顺序一一呈现出来，就像放电影儿那样。不过不同的是，气味这种东西更加变幻莫测，引人遐想。这是件多好的事啊。

想法是这样，却从来没对某一款香水真正提起兴趣过，更别说是使用、或者购买了。

在心里，始终喜欢自然的，各式各样的气味。特别是书本的、雨水的、土地的、树木的、草叶的，对花香的喜欢都特别少。脑袋里一直坚持着，每个人都应该有自己的气味，不是靠香水就能掩饰的：种花的人有土地和花草的味道，面包房的人有麦子和奶油的味道，中药房的人有药草的味道，医院的人有消毒水的味道……甚至觉得没有气味的人是悲哀的，这样他给人的记忆，相较其他人，就少了一个感官的直接印象，到最后，只能可怜地回想起一个模糊的影子，却是什么都记不住了。

稍微长大了点，却又觉得香水是真正好的。至少在自己心目中，香水是稍微成熟的标志，是一种类似身份认证的东西。所以每每提到这样东西，脑袋里的遐想总有很多，希望能碰到一款真正属于自己的香气、并且一用就是一辈子。像抽烟这回事一样，和香水的气息、与自己本身的气味融为一体，慢慢地就成了自己的。就是有朝一日自己不见或者离开了，自己的味道也能留下来，让人怀恋。

这么想着，就觉着二十岁之前物色瓶儿香水是好大一件正经事啊……

You meet me at a very strange time in my life.

当高耸林立的大楼随着炸弹的爆破声轰然倒塌，像堆集起来的积木玩具随着震动接连消失在视野前方，Edward Norton对Helena Bonham说了这么句话，既而像一个既滑稽而又神经质的小孩儿一样牵住她的手，耳边适时地响起Pixies的Where is My Mind, 两人对视凝望，画面闪动，big cock，四支光溜溜的小腿，我就感动了。

很多时候我都特别沮丧，不知道是不是每个人都会这样，既而这种沮丧就会一发不可收拾日积月累到失望的程度。不过现在我明白很多，至少不会再把自己放在一个跟以前一般重要的位置。想到“反正这个世界少我不少，多我也不累”，突然就像说服自己开窍似的，一下子释怀了。

像之前经历过的那样——沿着小河，一面抽烟一面走，逆着河流、顺着河流，河岸边的人谁都不认识，但因为正是处在同一空间里，反而变得特别亲切。就像有什么重要的事要发生似的，天色也定格在一个暧昧不定的光线里，像有人对Maurice说“这是你的朋友”，而心理辅导员对Edward说“in ur cave, find ur power animal”一般，我也在不远的将来，潜入深海。在从海底由深入浅进入海面、既而被一只手拖出即将发生地震的危险领域时，这个人很亲切地对我笑了。我的心里在说，这是我的朋友，这是我的power animal。

有一些东西被潜移默化，而另一些被转移了。

在我再次见到Ｊ时，我知道自己能把握住，只要上前一步事情就会得到不一样的发展。这个人很容易受到影响，因而能够接受的范围也十分宽泛。然而我猛然理解自己对Ｌ的失望，Ｌ的转变，以及我的转变，这些都是极其自然的变化，都是无法看清自己时造成的小小误差——却拥有十足的迷惑力：随着时间的推移我们在影响着别人，也互相影响，或者单方面地受到影响。有些我能清楚地看见，有些在零星萌芽时就足以让我震惊不已。

我突然明白她的话，我就是个祸害。

这个是我画的小溪……老师说：嗯不错。

结果THEN他自己就示范了一幅很NX的东西……囧



老师说：“下次我们来画油画吧……”
“呵呵呵呵好啊。”

去晚了……今天非常不想学画，天气阴沉沉的，晚上还有一个不知道到底是否想去的同学会，3个人的同学会。

老师画了两棵树，说你画画看吧。

我想既然要画就画一个树林！

然后这树林到下课才显露出几颗树的样子……

晚上的同学会其实也不那么郁闷。



今天脑海里一直是pixies的《where is my mind》，脑袋里全部都是搏击会最后大楼坍塌的情景。

Gosh, I just feel like…I wanna destroy something beautiful.

“每天我脑袋里都会涌现出一个新想法，如果不是在特别憋屈的环境里、这样一个新生的想法会迅速被另一个代替；然而，如果我正违背自己的意愿，在行为、时间、甚至想象上都受到了相当程度的束缚，就会萌生一种冲动——要把这样的想法付诸实践，我无法将它扑灭。

通常这些都不是什么好东西，从正确的意义上来讲，因为我没有什么道德准则。
我所具备的与人交往的常识，都是经历了漫长的时间、比一般人更缓慢的速度积累起来的。因此，每当我获得了一个全新的概念，一个能够理解别人的途径，都会发现自己从前有多么幼稚、并且是那么无知。我所具备的所有道德准则都从妈妈身上继承来，因为她是我见过的最无趣的人之一，无趣的人有一堆道德准则要遵守（同样也监视着他人的），就让她的生活变得更加糟糕。”

“原本我一直认为自己是孤独一人，在世界并无依靠。我不知道这个世界上还有多少人像我一样，有这样那样惹人生厌的、小小的诡计阴谋；我也不知道谁还像我一样，过度自卑也极度骄傲。

我总想狠狠伤害自己、或者别人。我所经历的每一天，就像半梦半醒地徜徉在死气沉沉的大海，被一个又一个无情的波浪抛起，又摔回原地。在这个世界上，如果我什么都不做，就会被抛弃。没人会同我说话。我不需要别人同我说话。”

“有些看似相同的人们，我总是沟通不好——不知道怎样开始一场对话，或者总在急于结束另一场对话。如果我想生活下去，就要把触角展开，去摸索出一条道路。光是想到这里，就禁不住狠命流泪：想到这些胆战心惊，永远也无法确立、颤颤巍巍的关系，就觉得自己如履薄冰、时刻会塌下去。我也不想自己总是一个孩童，但是到现在，我还没法明白，成熟的意义究竟是什么，是否我一直保持这样的姿态，孩童的定义就会改变。还是那些看不见的细微变化，正在侵蚀着我……”

“什么是聪敏、什么是勇气、什么是宽容、什么又是坚强？”

“只因为我们的喜爱以及崇拜——我们赞美拥有这些品质的人，我们颂扬美德，它们就存在。它们本身并没有意义。”

“哎……我永远也不会适应且麻木于，那种受生活所迫、将自己铺陈展开的感觉。于是我不再允许自己拥有美德，至少不试图增加任何令人愉悦的品质——我希望自己变得更加无所畏惧、更加残酷恶劣、更加道德败坏。如果必须要尝试着去让一些事物惊醒，让它经历蜕变，要帮助它，自己便会倒退。”

“亲爱的，如果你这么做，就会被人们理解。”

“那我就会让你知道，这些东西对我并不重要。既然你出现了，我就会告诉你……我会告诉你一切，再将它捣毁；我会让你苏醒，也令你成长；我会使你变得不易满足，对各种事物总有所挑剔；我会让你发现虚伪的事物也可信，虔诚的信仰却有缺憾；我会让你摈弃浑浑噩噩的海岸，穿越迷雾萦绕的山峦，站在塔顶看事物；我会把你变成自己的同类，同样我也会成为你的朋友，我会……”

“好了！”A打断B的话：“不论如何，我们都会保持纯洁。” A吻了B。

我也从中得到了安慰。

今天画了三茄子和一锅，太没有美感了……不过下次就进入速写阶段，毕竟我不是考生嘛，嘿嘿。
目标是什么东西都拿来玩玩，最好暑假结束前能出生平第一副油画。哎激动。

终于得偿所愿去学素描了……所以每天记素描日记。
因为是“成人走读生”，所以课时安排得很松，想去就去，不想去就不去……就这意思。

首先，老师给画了个球，说：“这样就可以画个苹果了。”接着涂了个苹果。然后说：“举一反三，你在旁边画个壶吧，呵呵这壶我自己做的。”
其实我很怀疑，有一开始教新手就让画壶的么，不都是应该画个球，或者长方体之类的。= =

接着，老师又让画了个涂釉彩会反光的壶，下课了。
接着，回家自己画了个壶，好，今天完毕。

下次顺便自己烧个壶，画自己的壶。好！今天是壶日。= =

无数莲花在河水中点亮并且燃烧
孔明灯在遥远的上空化作装饰建筑的一些亮点
人声鼎沸、却好像是寂静的、好像大家都被感动了一般
赤橙黄绿蓝，都是水中的倒影
这么热闹、这么单纯

总算一点一点开始恢复正常了。 

虽然算起来整个过程就持续十几天，不过脑袋里好像煎熬过了半年似的，半夜淋雨随地铺被子睡觉的事也经历过了，凌晨腰腿在冰冷的地面上睡出的疼痛到现在还没消停，不过不能抱怨、不能抱怨，比真正灾区的人们要幸福多了……回家的前一天还和小潘逛了逛成都、都是一派和平的氛围，光华的蒲公英开了许多，都没人播种，我就鼓足了劲儿使劲吹吹吹——此物岿然不动，小潘大声笑我：“你看你肺活量吧！” 周围几个过路人就跟着一起笑。突然就特别难受，不过，不论怎样、日子还是照常在过的；即使担惊受怕、死了许多人，还是照常过的。 

恢复了上课，在发呆的时候，突然不由自主地想起了很多人。以往特别聪明的黑个子、神经兮兮的数学狂、懦弱却温柔的基督徒，陌生和熟悉的一起，好多人，跟我说过的不同的话，以及从前的日子，都涌现在脑海里。记不起名字的人了，还记得一起做过的事：大风天，一起骑着自行车从河边的斜坡滑下去，一面躲避着浓密的垂柳一面笑，什么都没有问、也没有回答。后来这个人说：“以后我们都不记得对方是谁了，还能想起今天，此情此景，难以忘怀。”结果就真的一直记到现在，像一个迫切膨胀的秘密，温柔地、一直存在着…… 

即使一直认为很无聊，在看不见的时候、确实有一些东西改变了。
我焦躁地想要改变事情发生的角度，却又不想让它改变。

突然想到：像four tet那样不用乐器采集声音、只依靠电脑编曲合成的事也许我也可以做做看。

脾气越来越坏、特坏、不能抑制变坏。

对自己和他人都越发厌倦，觉得不能够忍受。知道这么想的自己也是有问题的，不怀疑也不否认，极其烦躁，想找个什么地方躲一下。对于要长时间共处一室这样的感觉，消除敏感后，一旦振作起来，就会陷入一发不可收拾的困境；而如今这样折辱，不知是自己是太过敏感还是如何，觉得是一种慢性的自我折磨……如今知道软弱竟然受人欺辱、而忍让也被一再侵犯，对于自私自利的人、自己是可以站起来对抗的，却不能教给P什么。总之是自己太过无力、也不能保护自己的朋友。话语越发无力、只是所行才能够偏向正轨。对于靠近自己的人、不能放弃、要心怀温柔，这些都知道，却是害怕承担的。

好想变成温柔的人啊……

才从绵阳回成都就发现学校里到处流传着“***分子进入成都”这样的话，虽然没有亲身前线电信路、公车78路、民大、武侯祠横街、浆洗街观望，心里还是小小的惊讶了一下。原本以为***这事也就是ＢＪＯＲＫ演唱会上唱两句独立宣言、本地人示威游行的程度，着实没想到事情能变得严酷起来。三天两头烧打死伤的消息便会传来，今天更是连常去市中心的７８路也在传闻中被炸了……想到学校里的藏民同胞不知其心里是什么想法，觉得自己是在经历一次也不不算太小的历史事件、这样的奇妙感还是有的……

在勉强上过三节古希腊神话与悲剧后，我对音译和直译这两种方式都恨透了。

3/16与3/17和芬兰兰一起到绵阳看一直一直。 

3/16下午。因为天气很好，所以河坝边聚集了很多放风筝的人。铺了竹席在草地上，有广阔的视野和错落的建筑，一些人在河边玩耍、我们只是漫不经心地注视着，也不真正想要做什么。吸烟喝酒，间或打牌。因为天气太好，和最喜欢的人们在一起，反而觉得这样温暖昏黄的光线是不真实的，总有什么要打破它们，一面担忧着爸爸和妈妈、一面半躺着，眯着眼睛看天，好像叮叮糖的声音也能把我带到远方去似的，这样的感情，才觉得自己是真正存在的、又不似活着。

3/16傍晚。这种蓝色和宽阔的街道让人想能听见海声，就突然想到吃砂锅的时候我们说到了鼓浪屿和越南，就突然这么想着，想要见到一种景观，有树木和水、有鲜花、人们都很和善，我希望大家都是这样的。

3/17 凌晨。午夜两点走在绵阳火车站前的广场上，公车排成了一个长列，“你好”、“你好”。

3/15 夜晚。第一次见到这么小型号的公车，绵阳司机师傅们都太生猛了，不论开上坡还是下坡都特快特惊人。当时是8：52。

3/15晚。吃过饭一起在一直一直最喜欢的街道上散步（这女人杂连自己最喜欢街道的方向都找不准呢- -）路边的小花，转眼就被恐怖的芬兰兰摘了一朵囧。

3/16日下午。河坝边。一直一直啊，你跟三只鸡在一起会比较高兴啊。

今天下午坐在八宝街的蛋糕店里一面吞草莓蛋糕一面喝奶茶的时候就在想：在把生活梳理得井井有条的时候，果然会觉得越来越幸福，即使就是一个人坐在公车上，日光的温暖仍能感受得到、并且更加清晰了。几乎每次都这么想，如果可以坐上去哪里的公交车、能够一直不回来就好了，在进入崭新的领域、或者陌生的街道时，这样的想法也会逐渐深刻，变得日益笃定起来。

我喜欢那个老成都氛围特别浓重、还卖着自制油炸面饼的小茶园，我喜欢笔直向前的黄昏街道，我也喜欢路过自己的人都是美丽和善良的……什么都不会害怕，没有人知道我在这里，什么都不用畏惧。这样的心情、一直能够持续很久，直到回到学校，即使继续黯然下去，能回忆起白日下的温存，心里也是感激的。

今天的遭遇和前些日子在光华校区闲逛的时候稍微有点相似呵。因为没赶上晚间的第一节课索性在五楼教师休息室里看新买的《凯尔特的薄暮》，在第三个故事《凡人的相助》里叶芝听一个模样难看的挖沟老头讲述他遇见“仙人”的场面，实际上由现在的科学解释来说就应当是发生了“海市蜃楼”，也就是光线折射现象。因为是叶芝整理的爱尔兰神话传说集子，所以很难确定是否到１９０２年大师是否已得知海市蜃楼的成因。１６１８年光的折射定律被荷兰数学家斯涅尔发现，不知道什么时候关于海市蜃楼的理解才被普及，到爱尔兰……

从中学时代开始我对人类历史的爱好至多只停留在第一次工业革命前的时段，科学的思维对我来说总少了点浪漫。对于不能解释现象的一系列神话般无比玄妙的揣测都是人类最美好创造力的结晶，像“远古的火”，“神仙”，“鬼怪”，“神谕”之类这些人类丰富灵魂的象征，从某种方面都能够深深地激励我。以至于现在无半点信仰的我对于强制性被迫信教的生活有了一种憧憬和向往。不论如何，我们的好处是可以由自己选择自己的信仰，不论这种信仰的另一端是神、物、或者单纯的空无。然而令我感到怀疑的是，也许现在我所想的也只是前人塑造、由从小到大的教育被人刻意改造了的想法，我的一切行为都不是出自原本的自我的意愿，并且也许现在的“我”本来就不是真正的我。这样便十分可怕了。

我的所思所想都在人类规定以束缚自我的规则内，我所重复的不外乎也是他人已然做过的事；我不能变成一个伟大的人，并且伟大这个词之于我较尘土更为低微；我甚至怀疑自己生存的意义，并且只有把生存着的压力嫁接到他人身上才能得到暂时的释然。

今晚课堂上播放的《木马屠城记》里阿喀琉斯为了永垂青史而战。其实，按照奥勒留在他的书里所提及的“记住我们名字的人也将很快死去”，永垂青史也是毫无疑义，至少对我来说便是如此。所以我们通常舍弃再进一步追寻生存的意义（不能把这样的退避看作是胆怯吧），能够满足于日常琐事就是幸福的，能轻易地得到满足也使幸福的。我真希望自己不是现在这样的人，真是自我折磨。　

http://luxury.qq.com/a/20080303/000009.htm

简单来讲讲最近干了些什么：

周三：进城聚餐（川大皮特斯）——新南路动漫一条街——女仆咖啡店
周五：教育学院（主要是看美女）——太阳真好——长椅上晒太阳
周末：回家——老馆子吃饭——骨科医院

再简单讲讲最近的发现：

一，最近的大米越来越好吃了挖／希望学校的食堂也有好吃的大米
二，绝对不能跟特事儿的人交往
三，在做出判断前，首先要明确自己的立场
四，其实最根本导致误解的原因还是我自己的形象问题，不过坚决不改，操。

FUCK YOU!!!!!!!!!!!

饭后散步 稍稍有点小雨
本来想在澄园一处（据P同学说此处原本是个干涸的小池塘）捡个漂亮点儿的小石头
结果还是没找见特别好看的
我发现手机摄像头对我来说就足够啦

已经开始有花苞了，很多很多，三四个一组的


即使是傍晚有树遮挡也不是那么阴霾


这个小石子拼出来的花近看很好看


小池塘里金鱼特别多，没有白鹭

许多最重要的、时光的印记已经被忘却，如果还有一些在脑海里，那也只是跟气味一样，根植在记忆深处，像黄昏阳光一般灿烂斑驳的影子。在痛苦的时候，即使只是由感官回忆起这些事物，也会流下难以抑制的泪水——就像最好的日子一去不复返、就像在受难。可是能够想起这些的日子，往往是最平静、独处的时间，满怀担忧以及对未来的憧憬，不得不接受与选择放弃。当我想象这些场景的时候，它出现在衰草漫天的丘陵之间，或者是一条闪闪发光、已然忘却时间的河流，既而，被全然不再给予任何温存的节奏断然打破，一连串狂乱迷恋的音符扰乱水面的波纹，使我心醉神迷的金色也逐渐散去，好像它从来未有存在过一般。

“我不讨厌同学，但我讨厌集体生活。”

回到学校觉得非常讨厌，因为，一想到自己介怀的一些事情，不仅对自己嫌恶异常、对四人生活也产生了极其强烈的本能排斥感，毕竟在这个年龄段（今晨翻了几页《你好，忧愁》就更加确定了）受人影响——特别是源自周围人——是极其正常的事，并且自己也不想对周围诸多人事加以抱怨，然而，用我们最通俗的一种借口解释就是：“价值观不同”吧。

我曾特别惧怕过有主见的人，就跟《蓝色青春》里的九条同学一样，因为这样的人通常是不容侵犯、难以影响的，因此，也能够最大幅度地改变别人。在刚入学的时候，我天真地认为这样有主见的人就出现在我周围，并且欣喜地把这种“主见”看作是通向更加成熟、独立道路的必经途径。它看似有一种派头，感觉高高在上，不为旁事动摇，也非常自信。然而，与这样的人相处一些时日，便发现这种派头不过是盲目地贬低与嘲笑，对一切不了解事物的不屑一顾，以及一种表面看似俐齿伶牙实质毫无意义的噱头罢了。相比这样做作且低廉的佯装事故，我宁愿这个人是无知却坦然的。可是我的畏缩却不能坦然地据实告之：“你非常令人作恶”，且只能一旁暗暗不满一面学习如何无视罢了，这也是集体生活的代价、是我生性懦弱的代价。

由此，想到这里，虽然不谙世事却单纯可爱的朋友Ｐ是多么珍贵啊。
按照奥勒留的说法：不要把时间浪费在思考别人身上。我离这种想法还差十万八千里呐。